Como agora todo mundo tem "um-blog-que-é-só-meu" ninguém posta mais no "blog-que-é-de-todo-mundo" então lá vai a última manifestação do senhor Bahia.
ps:Nunca ouvi falar nesse tão conhecido sorveteiro. E as fotos...vou ficar devendo...
by Bahia
Eu ia mandar isso apenas para 2 pessoas que haviam me pedido hoje, mas acabei resolvendo passar para o resto do pessoal nos meus endereços também.
Revoltante como, no meio de tantas pessoas dispensáveis e que pouco fizeram pelo esporte nacional, nosso ilustre sorveteiro Motherfucker Ice Cream não foi convidado para conduzir a tocha olímpica no "evento" de domingo.
Motherfucker Ice Cream é uma lenda da madrugada underground carioca, figurinha fácil do Garage, Bunker, antiga Kachanga (antes de fechar), Empório, Lapa, entre outros. Seus sorvetes e seu inglês são uma coisa única no Rio de Janeiro. Se você não faz idéia de quem seja ele, visite antes este ótimo site-homenagem feito pelo Jesus:
http://www.geocities.com/freakloko/mutha.html
Pipocaram na Internet diversos protestos contra a ausência do mais famoso sorveteiro do Rio de Janeiro na festa. Um deles foi feito pelo próprio Jesus em seu fotolog:
"Ontem foi um dia para jamais ser esquecido pela nossa belíssima cidade. Foi realizada a cerimônia de carregamento da tocha olímpica.
E a maior celebridade do underground desta cidade, Mr. Motherfucker Ice Cream, o the best of Rio, não participou da cerimônia. Isto foi um fato imperdoável e por isso hoje será feito esse manifesto de protesto em diversos fotologs...
Afinal se até a Xuxa carregou a tocha.
Se o argumento usado for o que ele fez em pró do esporte. O que ela fez em pró do esporte? A única coisa que ela fez em pró do esporte, foi dar para o Pelé e o Senna. É inadmissível a ausência dessa lenda do underground carioca em uma festividade como esta."
O site Grosseria também falou da falta do Muthafucker, em uma crítica à presença de Tony Ramos: ( http://www.grosseria.tk/asp/dsp_noticia.asp?cd_noticia=803 )
"Tony Ramos carregando a tocha: isto também te emputece?
Em mais uma "desavergonhada auto-promoção" desnecessária, a Globo conseguiu encabeçar um dos seus lacaios na corrida com a tocha olímpica, nesta nossa querida e violenta cidade do Rio de Janeiro. O escolhido foi Tony Ramos, um homem que poderia ser relacionado com QUALQUER OUTRA COISA, menos com um evento olímpico e desportivo, menos ainda deste calibre. Este motivo foi para mim, e imagino que para qualquer outro ser que realmente pense, motivo mais que suficiente para brochar a minha tocha e exorcisar o meu espírito olímpico. Tentando resgatar a alegria de uma maneira menos forçosa (a idéia original era passar uma banda no carregador da tocha olímpica na orla), sugiro aqui algumas pessoas que poderiam facilmente substituir o vulgo "representante da classe artística", neste Caminho de Santiago com barreiras. Faremos também uma auto-promoção. Aqui vamos:
- MotherFucker Ice-Cream: Conhecido em todo o underground carioca é quase parte do folclore nacional. Um vendedor de sorvetes (por suas vezes contendo baratinhas vítimas de criogenia) dono de um inglês sensacional. Infelizmente, foi vítima do cartel de quiosques em frente a faculdade PUC-RJ, e tem andado meio sumido ultimamente;
- João Kléber: O maldito apresentador entra nessa lista apenas por mórbida curiosidade nossa, pelo seu super-poder de andar inimagináveis distâncias diariamente, acabaria com a necessidade dos outros 46 participantes. Gostaria de saber se o povo iria apedrejá-lo até a morte antes de começar o percurso, ou no fim. Ou como ele mesmo diz, depois dos comerciais, o mitológico "próximo bloco" que nunca veio a surgir;
- Fernandinho Beira-Mar: Já que a Globo sugeriu o representante da classe artística, poderíamos sugerir um representante do poder paralelo. Simultaneamente, seria a garantia de escolta policial e de drogas para todos os gostos, desde uma clássica Cannabis Bubbleberry safra 2003 para Luana Piovanni até uma rara White Rhino, vencedora da Cannabis Cup, para os mais exigentes como Marcelo Anthony, que em outros tempos tinham que se deslocar até o sul do país para consegui-la;
- Mãe Diná ou qualquer uma vidente genérica que só consegue prever as coisas depois que já aconteceram: Apesar do longo nome, seria de grande utilidade, tendo visões sobre possíveis acidentes de percurso, como tropeços, balas perdidas ou pancadas de chuva que nem o INPE seria capaz de prever com tal acerto;
- César Maia: Depois de cagar para o resto da cidade, visando as Olimpíadas apenas na Barra da Tijuca (que pode representar QUALQUER coisa, menos o verdadeiro Rio de Janeiro), podia tentar se retratar com a população (não emergente, obrigado) correndo com a tocha na mão e de casaco;
- Law King Chong: O chinês acusado de ser o maior contrabandista, já que estava correndo da polícia, poderia aproveitar para correr um trecho com a tocha por aqui. Ao menos ele me garante produtos abusivamente caros por preços acessíveis. Tony Ramos me garante o quê???
- O nosso próprio Luiz Pareto: Para quem quase segurou Peru na Sadia como ganha-pão durante 8 horas diárias, segurar um piroco disfarçado de tocha por alguns metros, é um pulinho só.
OBS: Daniela Cicarelli também faria parte da listinha. Mas depois de mudar seu estado de solteira e simpática para solteira e maria-chuteira genérica, perdeu a vaga imediatamente. Se engravidar do Ronaldo, aí realmente o mundo acaba."
Para os que não conhecem a figura, coloquei em anexo algumas fotos do Motherfucker.
Se você também sentiu falta do Muthafuckin' no domingo e não concorda com essa situação absurda, passe esse protesto adiante!!!
Marcelo